L'inizio di una nuova era.

Quanto tempo ragazzee.... E quante cose che ho fatto... Quante cose vissute.. Ritengo che sia una buona abitudine scrivere quello che accade nel blog.. Scusate se non mi sono più fatta viva..
Ragazze ho passato un estate un pò turbolenta, ma tutto sommato meravigliosa. Ho conosciuto un ragazzo,e sono stata "la sua ragazza",fino a ieri. Mi fa un po pensare tutto ciò,. Io che dicevo che non mi sarei mai fidanzata. E invece ci sono cascata,e per un estate intera sono stata con lui. Mi ha in parte fatto riflettere sul mio disturbo alimentare. Gliene ho parlato in parte,che in passato ho sofferto di anoressia,e qualcosina gli ho detto,ma non ha capito proprio niente. Il classico soggetto che pensa che "uuuuna volta ne soffrivo, adesso  che non sono in evidente stato di denutrizione, sono "guarita"!". E invece non è proprio per niente cosi. Ancora ci sono dentro fino al collo. Comunque sia,grazie a lui,specie all'inizio della relazione sono dimagrita qualche chilo, e poi eravamo sempre in giro,mangiavamo sempre fuori, e mi sono adeguata ai suoi ritmi alimentari...che sono piuttosto frugali,e poco sufficienti neppure per lui (infatti è un ragazzo magrissimo). Ma dopo questo periodo iniziale,di euforia,di soddisfazioni, di vitalità,gioia, felicità, un pizzico di illusioni, di tante emozioni... ecco che si ripresenta il mio periodo buio... Abbuffate notturne, riprendita immediata di peso. Sentirsi abbattuta e demoralizzata. E se da una parte sarei voluta stare con lui, da un altra mi sarei chiusa in casa frustrata. Lui insisteva e io lo accontentavo. Gi ultimi tre mesi gli ho passati, in continuo contrasto fra le due parti di me. Uscire con una pancia gonfissima,piena di tutto quello schifo appena digerito mi faceva stare malissimo,ma lo facevo per lui,per fargli piacere,per cedere alla sua pressione,ed ogni volta ripromettendomi di non cascarci più, e di ricominciare,sbagliavo sempre.  In bilico tra corpo, e mente,cervello,cuore. Un estate piena di tormenti.
Ieri l'ho lasciato. Non posso più continuare a stare con una persona. Con QUALSIASI persona. Se prima non esco da questo tunnel,e la vedo moooolto dura,non sono IN GRADO,non sono CAPACE di stare con nessuno.
Mi manca parecchio. Mi manca tanto. Ma è l'unica soluzione.


Altro capitolo della mia vita,che sta per iniziare è quello che fra 3 giorni,parto!!! Mi traferisco completamente di città. Vado a stare in un altra regione,in un altra città a 1200 km da casa. !!! sono troppo contenta.
Non vedo l'ora. La prima settimana sarò ospite da un amica,dopo di ciò,devo assolutamente trovarmi una casa e un lavoro. Già ho ricevuto due chiamate da parte di due lavori. Speriamo che mi prendano. Per la casa ho già appuntato diversi numeri di telefono, e la zona di dove si trova la casa.
VAdo a stare DA SOLA,per i fatti miei.. Che belloo!!!
Posso finalmente cosi,riprendere una dieta seria. Comprerò io il cibo che circolerà per casa. Niente più tentazioni. Cercherò di comprare solo mangiare sano. Devo ritornare a pesare intanto magari 68 kg. Per adesso sono 76.
Certo sarò sola,ci saranno tante responsabilità. Dovrò studiare,lavorare,pagarmi l'affitto, e pensare a tutto io. Ma è una sfida x me, e sono tanto contenta. Non vedo l'ora di partire. Un bacio piccole...Da domani riprendo il diario alimentare.. Spero che vada tutto bene a voi...

La voglia di uscire

Sabato,domenica,lunedi e martedi uno schifo totale,per quanto riguarda l'alimentazione. E l'ho fatto perchè ho pensato di suicidarmi subito dopo. Ma non ne ho avuto il coraggio. Preferisco una morte lenta,come quella che avevo prefissato precedentemente. Per il resto,è anche uno schifo tutto quanto. Dal rapporto con la gente,che mi spaventa sempre. Non riesco a fare amicizia con nessuno. Ma penso,che non è giusto continuare la mia vita in questo modo. Saltanto la scuola,per la mia depressione del cavolo. E' l'ultimo anno,poi mi diplomerò se tutto va bene,perchè non studio neppure.Devo cercare di farcela,e poi voglio andare a vivere da sola. Finalmente potrò trovare un pò di serenità. Sempre se mio padre me lo permetterà. Voglio cambiare città,mi è annoiato questo posto da schifo. Non ho più certezze su niente. Vedo la mia vita peggiorare sempre più. Mio padre allontanarsi da me sempre di più,mia madre che parla di lui,e di quanto lo odia,e di come la ha lasciata andandosene con un altro,tutto il giorno. Se io manco qualche giorno da casa,non se ne accorge nemmeno. E' troppo impegnata a lamentarsi di quanto faccia schifo la sua vita. E un fratello che pensa solo ad alzarsi a mezzogiorno la mattina,guardare la tv,mangiare e leggere fumetti. Che senso ha la mia vita? Cosa voglio dalla vita? Ho vissuto per anni,pensando che mio padre fosse la persona migliore al mondo. Ed ora mi sto accorgendo che non è cosi. Anzi,è tutto il contrario. E' una delle peggiori. Ho vissuto per lui,gli ho dato tutto,è stato la mia ragione di vivere,e adesso sono rimasta da sola. Non provo più interesse verso niente. Prima ero una persona completamente diversa. Vedevo il tutto nel nulla. Creavo felicità,e un atmosfera di benessere anche in un situazione che non fosse fra le migliori. Adesso,non vedo il nulla,nel tutto.
Sono delusa.
Vorrei partire,con 1 euro in tasca,girare il mondo. Mi basterebbe anche una semplice bici. Ma c'è qualcosa che mi blocca. Vorrei uscire da questo appartamento,e fare una passegiata,ma c'è sempre qualcosa che me lo impedisce. Vorrei riuscire ad andare a scuola,e non sedermi sempre nell'ultimo banco,da sola,come se fossi in punizione,e parlare con i compagni,invece di starmene sempre zitta,ma non ci riesco. Non riesco più a fare anche le più semplici cose...ormai. Come se non ci fosse più niente di risolvibile. Non ho più la voglia di alzarmi la mattina dal letto. Vorrei che la notte non finisse mai. Vorrei dormire,e non svegliarmi più.
Cosa resta della vita? Forse non è il momento adatto a dare una risposta a tutto ciò.

20/01/12

07.10 90g crusca,1 yogurt fragola,1 pera
10.00 1/2 pera
15.45 1 carota
17.45 1 carota
18.00 1 yogurt kiwi
19.50 1 yogurt fragola e cereali
TOT= 700 circa

19/01/12

07.15 1 tazza di latte,80 g crusca, 1/2 pera
10.20 1/2 pera
13.35 1 finocchio
14.10 2 carote
15.45 1 yogurt al kiwi,1 yogurt all'ananas
19.15 2 kiwi
21.55 fagiolina
TOT= 750 circa

18/01/12

07.10 100g crusca,1 bicchiere di latte
17.45 1 carota
18.10 1 carota
18.45 1 carota
19.00 1 pera,fagiolina
TOT= 550 circa

La decisione

Ho deciso. Ho preso la mia decisione. Nn ha senso continuare cosi. Non ha nessun senso continuare a ESISTERE cosi. La mia decisione è la morte. Si. Ho deciso di morire. Di continuare a mangiare poco,nonostante io sia normopeso,e stia benissimo cosi. Ma non importa. Continuerò a dimagrire. Per altri 3 mesi. Soltanto per altri 3 mesi,il tempo di arrivare alla morte. Una morte lenta. Un agonia di 3 mesi. In questo tempo farò tutto ciò che mi sono sempre vietata. Uscirò e mi comprerò dei vestiti anche costosi. Fumerò a più non posso. E mi farò un viaggietto. Farò di tutto,tranne che mangiare in maniera sana. Mi sono data 3 mesi di vita,e li sfrutterò.

Non ha più senso continuare. Vivevo o esistevo,per mio padre. Facevo tutto per lui. Adesso mi ha abbandonata. Ha trovato ad una compagna. Io,che già non valevo niente prima,adesso sono inesistente. E allora,che io diventi VERAMENTE inesistente. INVISIBILE.
Per più di un anno,mi ha fatta dormire in una stanza con lui,senza riacaldamento,senza cameretta,senza privacy,senza dignità. E adesso,per non fare brutta figura con la "compagna",si è affittato una casa alle mie spalle. Non mi ha mai festeggiato un compleanno,nemmeno i 18 anni,ne tanto meno regalato niente. Nemmeno le feste. Natale,capodanno e compani inesistenti. Adesso se ne è uscito con quella,andato in discoteca,andato a divertimento. Andato in hotel con quella. Lasciando a me a casa da sola. Si è cambiato la macchina nel giro di 3 mesi,già 2 volte,passando da una bella macchina,a una LUSSUOSA macchina. Lasciando a me a piedi,sempre ad aspettare il suo passaggio per andare da qualche parte,e aspettando i suoi infiniti e notevoli ritardi. Mi ha mentito su tutto. I suoi bisogni sono sempre primari ed urgenti. Quelli degli altri sono sempre secondari e possono ASPETTARE (all'infinito). Mi ha sempre vietato di fare un viaggio, mettendo sempre se stesso al primo posto. Adesso scopro che per quest'estate partirà insieme a LEI. Quando LEI,fa lo squillo a lui per essere chiamata,la chiama subito. A me chiamava sempre dopo ore di attesa,sempre SE mi chiamava.
Adesso non ha più senso continuare questa misera,e inutile VITA.
L'unica cosa che voglio è questi 3 mesi passino in fretta,e prima morirò,meglio sarà per tutti. Voglio morire il prima possibile. Spero di farcela entro questi 3 mesi. Ma se ciò non accadesse prima di allora,porrò fine alla mia anima io,buttandomi dal balcone di questa orrenda palazzina.
Adesso posso dire di odiare mio padre.

17/01/12

07.10 90g crusca,1 bicchiere di latte
16.45 3 carote
18.25 2 kiwi
21.05 fagiolina

TOT= 520 circa